tag:blogger.com,1999:blog-354472276065821672024-03-05T01:06:21.662-08:00The destiny is written, sing for meMarii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-81679241749454785632011-04-08T20:37:00.000-07:002011-04-08T20:37:37.789-07:00Versos ao senhor do Bonfim !<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLOnsALjk_o9Wt78PZ1rXPw5dwqe4KQfmRi7r9b0lSl51RHuEJCk3F4j5kFiSstFt2gMNH8Xg4Mx_yYn-n2sLO2A_WO1nreg9N5rZsagprexOot_7clFkzKzHd8bzElP2EYHxk8X3wmQ/s1600/3466694984_047ee7d106.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLOnsALjk_o9Wt78PZ1rXPw5dwqe4KQfmRi7r9b0lSl51RHuEJCk3F4j5kFiSstFt2gMNH8Xg4Mx_yYn-n2sLO2A_WO1nreg9N5rZsagprexOot_7clFkzKzHd8bzElP2EYHxk8X3wmQ/s320/3466694984_047ee7d106.jpg" width="320" /></a></div><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><em><span style="color: #e06666; font-size: small;">Ah, imagina só que loucura essa mistura?! Alegria, alegria é o estado que chamamos Bahia ! De todos os santos, encantos e axé..</span></em> </span><span style="color: white; font-size: small;">e é minha, é sua, é nossa!<br />
Hoje resolvi dedicar alguns versos ao grande, o filho do criador do céu e da terra, da <strong>minha </strong>terra..Mas quanto aos versos, digo que me retive a pensar que da Bahia de todos os santos sou <em>e em todos os santos creio</em>, afinal por quê a Bahia e não outro lar? Hora, percebamos que o verde e amarelo começou a ganhar suas cores lá e que Castro Alves com suas poesias brasileirinhas foi um dos primeiros a nos encantar e a encontrar o mar...</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: white; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">O m a r, o mesmo que me define, que em espumas borbulhentas e salgadas por vezes me deprime, mas que com sua beleza também me encanta. Não é quem canta que seus males espanta? Musicalidade no Olodum não falta, cultura negra , ritmo , miscigenação, a baiana faceira.. o conjunto perfeito que me faz voltar, voltar, voltar e sonhar que no fundo jamais saí de lá! </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: white; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A verdade é que nasci num berço cultural e que o destino parece ter me posto em tal lugar, pra apreciar, ter orgulho de dizer 'esse é o meu lar '.De onde eu venho, diferença é arte, cores são traços da felicidade, o senhor do Bonfim todo dia é brindado e é pra ele que agradeço por talvez em um inocente ato, em São Salvador ter me colocado. Ah, imagina só que loucura se por um outro ato inocente eu volto? Se de repente canso tanto esse moço com suas fitas, que pra lá desemboco? Minhas ondas iriam se acalmar, meu mar se tornaria tranquilo, eterno, tal como no encontro de Quincas com as águas, uma tempestade que terminou em calmaria... Eu faria muito mais, subiria as escadarias em dias santos, em cores eu iria para a Igreja do Bonfim e agradeceria novamente por ter em berço recordações de um berimbau, <em> por todos os encantos que Deus dá, e por todos os encantos que ele me deu</em>.</span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-53167066886820966282011-02-19T20:05:00.000-08:002011-02-19T20:05:45.126-08:00Singularidade.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF9gMkMrbEPdWpoTBw6nwUqwsanSPb01rfWe39-06maGhbu85eFx9ZLDbmKDtYt6B73SQA2APNr-58TZ2IT9Gsy2hg5Q2gzgapmx3q3ayKzx-8X71Pw7HU1lvT1P4Qm_doGfP1vS1ztw/s1600/i_could_catch_the_hapiness_by_rebela_wanted.jpg" imageanchor="1" style="height: 233px; margin-left: 1em; margin-right: 1em; width: 321px;"><img border="0" height="320" j6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF9gMkMrbEPdWpoTBw6nwUqwsanSPb01rfWe39-06maGhbu85eFx9ZLDbmKDtYt6B73SQA2APNr-58TZ2IT9Gsy2hg5Q2gzgapmx3q3ayKzx-8X71Pw7HU1lvT1P4Qm_doGfP1vS1ztw/s320/i_could_catch_the_hapiness_by_rebela_wanted.jpg" width="292" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: black;"> </span></span></span></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: black;"> <span style="color: white;">Pode até ser impossível ser feliz sozinho, mas antes de amar a alguém é preciso</span> </span></span></span><span style="color: #990000;">amar a si mesmo</span><span style="color: white;">. Ninguém é feliz amando apenas ao próximo , bem como o próximo tampouco vai amar alguém que não tem amor próprio. Entenda que o segredo da felicidade, começa em você!<br />
Sim, se julgue imperfeito, exagerado, desastrado, mas ainda assim adore errar, inventar histórias, derrubar coisas. Se preocupe menos com o que ele vai pensar e comece a valorizar o que você vai sentir. Descubra o quão divertido é ter algo só seu, que ninguém precisa descobrir... </span></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: white;"> Nem sempre você terá um ombro disposto a te ouvir, o mundo é muito mais, as pessoas tem problemas demais e as suas particularidades podem ser resolvidas por você mesmo e ninguém mais.</span><span style="color: #990000;"> <em>Se quiser alguém em que confiar, confie em si mesmo</em></span><span style="color: white;">.. afinal,</span> <em><span style="color: #990000;">quem acredita sempre alcança!</span></em> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"> <span style="color: white;">Descubra o seu valor, e seja livre seja você quem for.. sorrindo a torto e direita, viva que o resto se ajeita, só não se esqueça : seja</span> <span style="color: #990000;"> v o c ê</span> <span style="color: white;">.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-78624596416749154682011-02-04T20:25:00.000-08:002011-02-04T20:32:25.078-08:00Indiferença.<div style="text-align: center;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig9JyE2HbTNq1-92sjje6mrD4nMXC4j-BpZT2lyYOvpeiIWdR0tmVEHdaEDE4gtsBlX37ywakP5QtO5nHWnaoDEZIgtSqIPWx2FH9InvSvfoc4KLH0MGeDIhDq5NbeqrvS5lFMUkTeUQ/s1600/vidro-molhado-e-sombras-de-arvores-680e4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span></a></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig9JyE2HbTNq1-92sjje6mrD4nMXC4j-BpZT2lyYOvpeiIWdR0tmVEHdaEDE4gtsBlX37ywakP5QtO5nHWnaoDEZIgtSqIPWx2FH9InvSvfoc4KLH0MGeDIhDq5NbeqrvS5lFMUkTeUQ/s1600/vidro-molhado-e-sombras-de-arvores-680e4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" closure_uid_beokqg="123" h5="true" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig9JyE2HbTNq1-92sjje6mrD4nMXC4j-BpZT2lyYOvpeiIWdR0tmVEHdaEDE4gtsBlX37ywakP5QtO5nHWnaoDEZIgtSqIPWx2FH9InvSvfoc4KLH0MGeDIhDq5NbeqrvS5lFMUkTeUQ/s400/vidro-molhado-e-sombras-de-arvores-680e4.jpg" width="400" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: white;"> Na literatura o romântico: sonha, quer mudar o mundo, se frustra, valoriza o espírito e se isola.Como romântica meu ego não fala,</span> <span style="color: #e06666;">ele grita</span><span style="color: white;">. Agora ele está inquieto, vendado , pois se resolve se expressar logo será julgado e em seguida condenado.. Sabe o egoísta? Pois é.</span></span></div></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: white;"> Há dois sentidos para o egoísmo e o meu com certeza se baseia na necessidade de</span> <span style="color: #e06666;">exterminar esse silêncio</span> </span><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: white;">doloroso e que me envenena.<br />
Amigos são verdadeiros protetores, anjos terrenos que estão nos momentos difíceis e outros mais complicados ainda, mas e quando eles te vetam por proteção?</span> <span style="color: #e06666;">Onde a proteção acaba e a indiferença começa?</span> </span><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="color: white;">Acredito que por mais protetores que eles queiram ser, ocultando-te coisas e não demonstrando afeto ele não se torna o melhor amigo do mundo.<br />
Se te afastas porque queres proteger alguém, não descarte a idéia de que provavelmente você perderá o direito de proteger quem tanto amas.. Simplismente porque</span><span style="color: #e06666;"><em> o tempo <u>não</u> pára</em></span> <span style="color: white;">e você descartou o seu, preocupado da forma errada e protegendo muito menos aquele amigo que quis falar das suas dores, dos seus amores, do seus temores...Portanto, ainda que em silêncio, esteja ao lado daqueles que se importa, porque</span> <span style="color: #e06666;">a presença é a maior proteção que alguém pode oferecer.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-84927923475560467922011-01-23T16:18:00.000-08:002011-01-23T16:18:23.128-08:00"All the right friends in all the right places."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRNtHP-TNXmYhC3ZWl8xzRFunbTbWAssuLvrCApJVxOMiImtt1XbxVhVF9F4nVIZmvAYivZck7hhtuQNuMeAR-oNJhiCFGrbBTVimzkpiU28hPpFx42ekNphDKOiFlVB3SYSyXxLFoRg/s1600/chuva_forte_011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" s5="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRNtHP-TNXmYhC3ZWl8xzRFunbTbWAssuLvrCApJVxOMiImtt1XbxVhVF9F4nVIZmvAYivZck7hhtuQNuMeAR-oNJhiCFGrbBTVimzkpiU28hPpFx42ekNphDKOiFlVB3SYSyXxLFoRg/s320/chuva_forte_011.jpg" width="320" /></a></div><br />
<span style="color: white;">...So yeah, we're going down</span> <span style="color: #cc0000;">♫</span> <span style="color: white;">OneRepublic e suas músicas providenciais! Aqui estou, voltando , contando mais uma vez os desavaneios dessa minha estrada repleta de curvas... Mas olhe só, em uma semana Fevereiro começa e hoje minhas tentativas parecem ter se dissolvido como um punhado de sal na água do mar. Talvez a vida realmente venha em ondas como o mar, talvez o<em> <u>meu</u></em> destino seja</span> <span style="color: #e06666;">viver em ondas</span><span style="color: white;">. <br />
Não estou onde eu queria e o amanhã me reserva a certeza da vida que até em pensamento eu evitaria. Nem toda essa ocilação foi suficiente para me conformar com o último turbilhão, agora</span> <span style="color: #e06666;">meu coração apenas se manifesta em pequenas gotas de água</span><span style="color: white;">, também salgadas, mas da minha íris despejadas. Quando se é criança se prova a lágrima, a gotinha de sangue, para a curiosidade saciar , mas quando se tem <u><em>alma</em></u> de criança só lhe resta os sonhos e os desejos que nem sempre podem se concretizar. E como uma menina sem o doce, estou aqui a chorar, me lamentando por não ter feito parte do filme que</span> <span style="color: #e06666;">levei meses a imaginar</span><span style="color: white;">.<br />
E então perceba que nos meus anseios, não peço muito. Só quero estar no lugar certo, com as pessoas certas, poder compartilhar pequenos momentos por mais insignificantes que sejam, no</span> <span style="color: #e06666;">meu verdadeiro lar</span><span style="color: #cc0000;">.</span>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-34246449967843129822011-01-13T18:53:00.000-08:002011-01-23T16:44:35.870-08:00Tudo novo, de novo ♪<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm238_i6U7NtiLpOz9wLueVjWlCb2F2_8iAuImi80WsouY8uogCdUaWxSyQIp-o6qDxq9Ri_bdY6tiYnVzUuZihnid59KW23sbhxQmibRTONIDcgLnyu2jOsHMFE5x9Uu33JsJX26Hlw/s1600/fogos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" s5="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm238_i6U7NtiLpOz9wLueVjWlCb2F2_8iAuImi80WsouY8uogCdUaWxSyQIp-o6qDxq9Ri_bdY6tiYnVzUuZihnid59KW23sbhxQmibRTONIDcgLnyu2jOsHMFE5x9Uu33JsJX26Hlw/s320/fogos.jpg" width="320" /></a></div><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"> <span style="color: white;">Volto um pouco mais de 6 meses depois , me despesso dos meus 15 anos e</span><span style="color: #e06666;"> abraço os meus 16</span><span style="color: white;">.</span><span style="color: white;"> Dou boas vindas ao novo ano e agradeço por poder começar com novas perspectivas. Em 2010 eu sorri, eu chorei, eu caí , me re-egui, fui traída, lembrei de mágoas passadas, desacreditei na vida e por fim re-encontrei minha alma</span><span style="color: white;">.</span> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"> <span style="color: white;">Ainda é Janeiro , mas é aqui que a vida começa a entrar nos padrões, entrar nos eixos e deixa transparecer suas </span><span style="color: white;">intenções.E</span><span style="color: white;"> advinha,</span> <span style="color: #e06666;">quem escreve aqui não é mais uma menina</span><span style="color: white;">. </span><span style="color: white;">Mal tomei consciência dos meus 15 e para mim , tudo é igual , mas logo páro, penso e percebo: os 17 estão na porta. Não posso mais ter idéias de uma menina, por mais que meu coração nunca queira parar de agir como tal .. agora, assumo novas responsabilidades , pois terei que pensar em novas </span><span style="color: white;">possibilidades para trilhar meu caminho. Começo como sempre, enfrentando uma mudança : a terra é outra, mas já é conhecida e a metamorfose ambulante nunca acreditou tanto no poder do pensamento.<br />
Desfazer e refazer raízes? Não mais. </span><span style="color: #e06666;">Vou fincar meu caule</span> <span style="color: white;">na minha cidade, no meu verdadeiro lar e esse é o meu objetivo mais importante desde </span><span style="color: white;">já. Quero com todas as forças acreditar que estou há 2 passos do paraíso e vou fazer de tudo para</span><span style="color: white;"> chegar lá</span><span style="color: #e06666;">.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-35359387898880156522010-06-21T15:21:00.000-07:002010-06-21T17:02:56.239-07:00Change is good.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitImKH5R38_SXVLb9YnG6nvq7C3nfXoMGoQIYMiaWUEWqMV21XMT20XH1_9CSX7Dm-KNceOWsNC7B1I6heZYdvCelYYFLpPnjvxTxbMJtRYd45Kh2ktl5cN3I1Y5SwWNxhya_8ku7NeQ/s1600/borboleta.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 254px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485381208633840546" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitImKH5R38_SXVLb9YnG6nvq7C3nfXoMGoQIYMiaWUEWqMV21XMT20XH1_9CSX7Dm-KNceOWsNC7B1I6heZYdvCelYYFLpPnjvxTxbMJtRYd45Kh2ktl5cN3I1Y5SwWNxhya_8ku7NeQ/s320/borboleta.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">... </span><span style="color:#ff6600;">or not!</span><span style="color:#ffffff;"> Nos meus singelos e humildes 15 anos, já vivi o bastante para perceber que minha vida é regida por mudanças. São mudanças de todos os tipos e de todos os impactos, não que eu me importe de fato, é só a</span> <span style="color:#ff6600;">instabilidade</span> <span style="color:#ffffff;">que elas oferecem que me</span> <span style="color:#ff6600;">incomoda</span><span style="color:#ffffff;">. Sempre que pareço fincar raízes em um lugar, logo tenho que me desfazer delas e partir ... e quando me desfaço , perco laços, perco pessoas, momentos e tenho que recomeçar. Ás vezes penso como tudo seria diferente se eu tivesse permanecido pelo menos 12 anos da minha vida no mesmo lugar. Talvez eu tivesse mais amigos, do tipo pra sempre, que por mais que eu me distanciasse eu teria certeza que estariam comigo e isso de fato diminuiria minha sensação de solidão.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">É curioso porque não tenho amigos de infância, e tudo que me recordo sobre ela ocorreu a partir da minha primeira mudança. Ás vezes parece cruel, mas não encaro tudo isso com tanta dor... o estranho é que a sensação que tive durante todo esse tempo, foi como se eu estivesse muito além de tudo, eu</span> <span style="color:#ff6600;">sempre tive um mundo</span>,<span style="color:#ffffff;"> que surpreendentemente não era imaginário, acho que eu</span><span style="color:#ff6600;"> transformei a minha realidade num sonho</span> <span style="color:#ffffff;">e vivo meio aluscinada até hoje. </span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Em meio as minhas aluscinações diárias, vim pensando no quanto e como eu amadureci. Eu descubro um pedaço de mim a cada dia, e isso me deixa pasma ás vezes. Em um ano eu moldei o meu caráter de uma forma arrasadora e hoje estou muito mais confiante em relação ao que sou, sinto que progredi muito, e isso me dá uma sensação de liberdade inemaginável.Não se trata só de percepção, é também uma questão de opnião! O meu gosto e modo de agir são as coisas que mais mudei nesses últimos meses, claro que toda essa mudança esconde uma mesma essência, a minha receita, que ainda hoje, é um mistério pra mim.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Todos os meus problemas , me tornam mais fortes e acrescentam um novo traço ao meu modo de ver e encarar o mundo. Antes, eu me culpava por pensar diferente, agir diferente, por viajar num mundo onde essa diferença dificilmente é aceita. Mas hoje, especialmente hoje, resolvi tomar as palavras de Raul e dizer que ' <em>eu prefiro ser essa metamorfose ambulante , do que ter aquela velha opnião formada sobre tudo</em></span><span style="color:#ff6600;">.</span><span style="color:#ffffff;">'</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-1930674216534916922010-05-03T17:22:00.000-07:002010-06-21T17:13:45.390-07:00...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY7i7n37JzccvcmQll4u4P09P3rZ_8HxvA4Xb_PYcd2gTDqq_661tqdhUNfTfkgY_nnru0P9TDWIF_CXfM9lPaNT52krWEDAV8eyABhnD3gRQeimcE_0sveAC9hgKxB5rCLYSKU07fgA/s1600/midnight_dreams1.jpg"><span style="color:#000000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 251px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467217972947808834" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY7i7n37JzccvcmQll4u4P09P3rZ_8HxvA4Xb_PYcd2gTDqq_661tqdhUNfTfkgY_nnru0P9TDWIF_CXfM9lPaNT52krWEDAV8eyABhnD3gRQeimcE_0sveAC9hgKxB5rCLYSKU07fgA/s320/midnight_dreams1.jpg" /></span></a><span style="color:#000000;"><br /></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Reticências é a pontuação mais exata para o momento em que me encontro. É uma dúvida , é um tormento , é uma reflexão , talvez apenas um pensamento. Só sei que não acaba agora mas também não sei quando é o fim. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Tudo começa a partir do 'conflito' básico de qualquer adolescente : se reconhecer e saber onde se encaixa na sociedade. Tenho plena consciência do que sou, do que quero e do que posso , mas algo me diz que não estou na sintonia certa para o momento. É como viver em uma época que não condiz ás minhas idéias . . .</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">. . . é simplismente não saber a quem recorrer quando tudo em que acredito é contrário ou bizarro demais. Todos são diferentes, isso é fato , mas até na diferença eu pareço um pouco fora da realidade. Valorizar os sentimentos é mesmo uma atitude covarde? </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Existem pessoas bravas , pessoas românticas , indiferentes, intelectuais , descontentes, sonhadores , rebeldes , terroristas .. pensadores ! Sou um pouco de tudo , não me encaixo em um perfil , não tenho uma fórmula como todos, sou um mistério.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Talvez eu seja apenas uma menininha sonhadora demais para um mundo onde a informação é ainda mais veloz, capaz até de ofuscar as pessoas e seus sentimentos , mudando suas preocupações para imagem e boato. Ou talvez , as pessoas tenham de fato se transformado nisso, restando apenas um resquicio de um povo que um dia já sonhou e já idealizou um mundo melhor . Alguns rastros de humanidade e emoção que no passar dos anos sempre se intercalou com a razão. Talvez, talvez...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">É tudo tãao.. 'reticente'. Mas que tormento insistente! Me pergunto apenas porquê não nasci em um momento diferente. Em uma década mais condizente á minha necessidade de relacionamentos mais consistentes. Cansei dessa instabilidade social , acho tudo tão banal , sou careta á ponto de querer alguém pra sempre e esperar esse alguém num tempo maior que a eternidade . Acontece que também preciso que me entendam, há uma triste necessidade em mim de exteriorizar o que sinto. Mas como fazer isso quando noto que as preocupações alheias são tão 'incompatíveis' ? Eles são mesmo incompreensíveis. Desisto de tentar fazer parte , dessa grande humanidade que beira o desperdício e valoriza a desigualdade</span><span style="color:#ff0000;">.</span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-65619017434961618512010-02-26T14:52:00.000-08:002010-06-21T14:33:10.420-07:00Promessas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">9 letras distorcidas. A sensação que tenho quando falo desse assunto é algo como a invasão </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">de E.T's inserind</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlWOgMY_uMcoeYR6sNj6w_TWtaYbIbQwwRkawBTxDlSI__9foxIeqfuIdk1OFAnKSaRzVs4p-2mwioVquwQBwB9k3GLd3g3bR2NlF-CH1jgL8VcnA6igOHq2LSQFs66rHeX1jZp1D2YQ/s1600-h/tree-of-life.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 236px; FLOAT: left; HEIGHT: 254px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442712189410374226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlWOgMY_uMcoeYR6sNj6w_TWtaYbIbQwwRkawBTxDlSI__9foxIeqfuIdk1OFAnKSaRzVs4p-2mwioVquwQBwB9k3GLd3g3bR2NlF-CH1jgL8VcnA6igOHq2LSQFs66rHeX1jZp1D2YQ/s320/tree-of-life.jpg" /></span></a><span style="color:#ffffff;">o informações falsas na mente dos humanos.Prometer hoje, virou sinônimo de clichê. Todos sabemos que não vamos cumprir nem metade do que dizemos , mas então , porque dizemos ? Não é mais fácil calar - se? Talvez , mas a ilusão de algo duradouro deve ser mesmo tentadora, pra muitos , não pra mim!</span></span><span style="color:#ffffff;"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O que fazer quando se leva muito á sério as promessas que ninguém cumpre? Sou uma investigadora sem respostas... Será que tudo consiste no medo de mostrar sua verdadeira face , deixar transparecer seus medos , seus defeitos , suas dificuldades? Isso seria tão pior assim do que iludir alguém com um perfil que nunca foi e nunca será seu ?</span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"><span style="color:#ffffff;">Tudo que sei é que todos dizem 'eu te amo' pro vizinho desconhecido , todos se abraçam , todos são muito felizes e amigos , a falsidade agora é conhecida como companheirismo , o amor foi confudido por atração, a reação virou estranha, convencer - se do absurdo agora é característica humana. 'É tudo muito lindo , tudo tão colorido' invista nessa imagem e se divirta com o sofrimento, pois pensar agora não é sua função , você agora é robô , se convence com o que ouve e não reflete, então seja feliz ! Vá lá fora , beije muito , desenvolva seu lado estúpido de ator ou atriz, aproveite e chame um crítico de infeliz , afinal sinceridade é um pouco forte demais pra ser escutada pelos ouvidos sensíveis espalhados por aí</span><span style="color:#ff6600;">.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-9249746805520329352010-02-26T11:44:00.000-08:002010-06-21T14:33:45.935-07:00Reflexões...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOKp0spj0_bmseQTvnkcqCLOQjCkHyhjM34G_aJl0kiiMcE20Z0VrfQFm2JPs0EohExPahpF1kgI1_NF1wVng2HedBhdkM53bBTyziHlkLOQL9OskE9Txwi7tX0HV6TWq6JByWbdV3qw/s1600-h/simplicidade.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 231px; FLOAT: left; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442710772630402562" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOKp0spj0_bmseQTvnkcqCLOQjCkHyhjM34G_aJl0kiiMcE20Z0VrfQFm2JPs0EohExPahpF1kgI1_NF1wVng2HedBhdkM53bBTyziHlkLOQL9OskE9Txwi7tX0HV6TWq6JByWbdV3qw/s320/simplicidade.jpg" /></a> <span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Toda noite , quando me deito, reflito sobre algum incomôdo. E na última noite percebi algo que eu nunca havia notado : eu sempre convivi com meu maior temor. Amigos , amigos ... e o que é mesmo amizade? Todos tem sua frase inteligente e fácilmente copiada de alguém, afinal na natureza nada se cria , tudo se transforma , tudo se copia! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">E se o meu conceito for diferente ? Isso me faz pior do que toda essa gente ? Talvez eu queira algo mais do que uma companhia por interesse , talvez eu tenha desistido de olhar pro lado e não ver ninguém que me entendesse, talvez eu esteja me importando demais , porque agora acertar é tão errado? Tudo que eu vejo á minha volta são robôs burros e descoordenados. A única certeza que tenho é que me entrego demais e que nem sempre tenho a resposta que desejo. </span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"><span style="color:#ffffff;">Sou a perfeccionista frustrada que só quer ter um ombro para se apoiar por mais de um minuto, um coração que se importe comigo por mais de uma hora , eu quero uma A-M-I-Z-A-D-E não um companheiro que me paparique e depois vá embora. Não preciso de sorrisos , de meiguisses , nem promessas de amor duradouras, eu só quero poder sentir ao menos uma vez , como é ser querida , sem ser julgada ou ferida , sem ter que no fim, temer uma rotineira despedida</span><span style="color:#ff6600;">.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-491476021108363782010-01-12T19:44:00.000-08:002010-09-25T10:57:40.538-07:00Secrets<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp3uexNzVKPx5b0K-Far3Zu2F7_F-DV4waon_1nnAzkTFSOzS8EhUybezaExOEWbx3yElxur5nZjRTIryTvYnYwDWduOKgsuV3nvLaIBunmUEGMpAdSylBVdC4E-3FBEYjHQGCkXeLsw/s1600-h/silencio.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 227px; FLOAT: left; HEIGHT: 221px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442710482154943026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp3uexNzVKPx5b0K-Far3Zu2F7_F-DV4waon_1nnAzkTFSOzS8EhUybezaExOEWbx3yElxur5nZjRTIryTvYnYwDWduOKgsuV3nvLaIBunmUEGMpAdSylBVdC4E-3FBEYjHQGCkXeLsw/s320/silencio.jpg" /></span></a><span style="color:#ffffff;"> <span style="font-family:trebuchet ms;">Pra todos é tão fácil me olhar e me julgar... mas são poucos os que sabem e entendem o que eu realmente sinto! Essa incompreensão era algo na minha vida na qual infelizmente eu já estava até me acustumando , mas agora é o quesito que mais me incomoda e que me prende a problemas muito maiores. Tudo se baseia em um segredo. Todos tem , pois eu também tenho o meu e quero revelá - lo , terei que compartilhá - lo , porque me encontro em um ponto que ocultá -lo só criará mais confusão do que ele já conseguiu criar. Mas o conflito não está no simples contar.. o conflito está no meu comportamento , nos meus defeitos e nas minhas travas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Defeitos todos tem, eu sei , é normal.. "consertá - los é o ideal", sempre ouvi. Porém nunca de fato os enfrentei , ou mudei , apenas driblei e isso agora traz reflexos maiores do que jamais sequer imaginei. Esses defeitos estão simplismente sendo jogados na minha cara, sem a menor pena , não pelo simples prazer de me ferir , apenas me advertir , mas a falta de compreensão é o que me incomoda , me pertuba e impede que eu revele meu segredo por fim. </span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;"><span style="color:#ffffff;">Tenho que vencer o medo , tenho que me fazer forte e consertar meus defeitos.. e diante da minha realidade eu apenas me questiono porque sou sempre eu que tenho que mudar , é tão difícil assim para as pessoas me aceitarem? Gostaria que apenas uma vez , alguém tentasse ver o meu lado , me cobrassem um pouco menos ... Mas as respostas sempre estão muito além das nuvens , muito além do céu , muito além do que eu posso alcançar , desejo somente que um dia eu consiga encontrar a solução para o que me faz sozinha nesse lugar</span><span style="color:#ff6666;">.</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-22536267786707488462010-01-11T09:02:00.000-08:002010-06-21T17:21:48.479-07:00Heroes..<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl_PMvq_qu-XVneJ2I6gHz1f_9SYQ3g3Ioy2HRuzXXoHLUJhzvbVs9iB4E1RoHPiMKDEIA53P2VEWBRVhIFbSaw1JA9fFQmPegtIrXzL-VmYhNZuMXbIDX1p11wwWJNyYY0DzWZ8zkWw/s1600-h/corrente-amizade.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 215px; FLOAT: left; HEIGHT: 231px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442709846984328450" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl_PMvq_qu-XVneJ2I6gHz1f_9SYQ3g3Ioy2HRuzXXoHLUJhzvbVs9iB4E1RoHPiMKDEIA53P2VEWBRVhIFbSaw1JA9fFQmPegtIrXzL-VmYhNZuMXbIDX1p11wwWJNyYY0DzWZ8zkWw/s320/corrente-amizade.jpg" /></a></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#333333;"><span style="color:#ffffff;">Tudo que eu</span><span style="color:#ff9966;"> </span><span style="color:#ff6600;">p r e c i s o</span> <span style="color:#ffffff;">nesse momento é ser uma ! Mais uma vez me encontro frustrada comigo e o mundo... mas dessa vez a culpa não é inteiramente minha e isso só intensifica a dor que sinto. Tudo se resume á uma</span> <span style="color:#ff6600;">a m i z a d e </span><span style="color:#ffffff;">, a maior que já tive em todos os tempos ... é , não é a única que de fato importa pra mim , mas essa tão rápida e forte amizade é a que</span><span style="color:#ff6600;"> m e m a n t é m e m p é h o j e</span></span><span style="color:#ffffff;">, e o universo parece que quer me pregar uma peça tirando - a de mim. "Deus escreve certo por linhas tortas " minha mente , o mundo , todos repetem isso... mas se pra me tornar mais forte for preciso perdê - la , prefiro ser uma fraca indefesa! Só meu coração sabe o quanto essa preferência pra mim seria impossível e apenas ele sabe o quanto essa amiga é importante pra mim.</span></span><span style="color:#ffffff;"><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"><span style="color:#ffffff;">Não quero perder a única pessoa que finalmente conseguiu me compreender , a única que desvendou os meus sentimentos , que realmente abriu minha cápsula protetora, a menininha mau mais sensível que já conheci e que</span><span style="color:#ff6600;"> me faz tão bem</span> <span style="color:#ffffff;">. Foi tão difícil encontrá - la e não vou permitir que tudo se desintegre assim. Lágrimas correm em minha face enquanto teço aqui os efeitos desse mundo capitalista. Talvez só o grandioso ( seja lá qual ele for ) talvez compreenda o quanto odeio á sociedade por sua hipocrisia e desigualdade , sempre odiei , mas antes era como observar de um camarote tudo ocorrer e muitas raras vezes ser atingida , porém suportar.Agora a realidade é outra : é tudo tão inalterável , tudo tão injusto e cruel que não sei mais de onde tirar forças pra combater essa maré de entorpência que quer se apoderar de mim novamente. Agora querem tirar de mim o meu coração e eu sei que não importa quantos venham em seguida , mas nenhum conseguirá substituir essa minha pequena companheira.</span></span><span style="color:#ffffff;"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"><strong><span style="color:#ffffff;">I wanna be a heroe , but</span> <span style="color:#ff6600;">is too late</span>.. <span style="color:#ff6600;">is too late</span> <span style="color:#ffffff;">for save the world again</span><span style="color:#ff6600;">.</span></strong></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-43941856734873896922009-12-09T17:40:00.000-08:002010-06-21T14:36:17.020-07:00O destino finalmente escrito ...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjrBI2QgWZcwd-duXcGwa5abfYn05bLbrh_S1pBsnTR1Lwuls5j9h_1XkTSbBt8RaI9gL31iqI602In0ToMU_i49jYhEJOG6AR1UloAw6y7k0cnzf4WyLxA8HUtzztN3AtMn4n7d81Vw/s1600-h/dicas-para-escrever-melhor.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 339px; DISPLAY: block; HEIGHT: 185px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442717645972913826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjrBI2QgWZcwd-duXcGwa5abfYn05bLbrh_S1pBsnTR1Lwuls5j9h_1XkTSbBt8RaI9gL31iqI602In0ToMU_i49jYhEJOG6AR1UloAw6y7k0cnzf4WyLxA8HUtzztN3AtMn4n7d81Vw/s320/dicas-para-escrever-melhor.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">.. e incompleto! Afinal , destino é algo que não se pode prever.. são tantos caminhos para escolher , tantas consequências que podem surgir com essas escolhas , há tanto ainda desconhecido para viver! Sou apenas mais uma a perceber que meu destino é intrigante , talvez pela instabilidade do presente ... É tudo tão talvez , queria que fosse mais certo , mais definido e completo, contudo nada é 100% e isso faz de mim uma perfeccionista frustrada.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">É dura a busca da perfeição quando se está vivendo um momento de puro desequilíbrio. As coisas andam tão "quase" pra mim, é como se eu pudesse visualizar um futuro perfeito , ou até um presente que me agradaria muito , porém quando ele está próximo de se concretizar ocorre algo que me mostra que meu sonho talvez ainda esteja muito longe do real, que o que quero é apenas sonho e nada mais. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ser corajosa nesse momento é o mais difícil! Talvez porque no fundo eu mesma não acredite que algo ainda possa dar certo e ver tudo desandar é apenas uma comprovação de minha teoria. Tenho proucurado investir no tal "Segredo" , confesso que no princípio colhi frutos , mas agora estou mais confusa do que nunca. Em meio a tanta confusão, ainda tenho uma esperança que luta em se manter acesa e que ainda me faz sonhar e crer que meu sonho ainda tem solução.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#cccccc;"><span style="color:#ffffff;">Dessa vez , não trago a solução e sim a interrogação , espero que vocês cantem para mim</span><span style="color:#ff6666;">!</span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-43505821179034643842009-10-14T12:28:00.000-07:002010-06-21T14:42:07.752-07:00Amor , meu grande amor ... ♪<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf1tqu7dsNFsEHw9pZggaFUxBvU4wICqYsxzpa4DSs9-ALpWOPd4-ZmZjFz2Fi8l4bOyNIq57aju4czFi2AJIiWuh58jdEt7ueL3hCQatAUPlBKykMXXXMMSPxItQK4m-IV9PhpyosUA/s1600-h/love-wallpaper26.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 356px; DISPLAY: block; HEIGHT: 170px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442718292622615186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf1tqu7dsNFsEHw9pZggaFUxBvU4wICqYsxzpa4DSs9-ALpWOPd4-ZmZjFz2Fi8l4bOyNIq57aju4czFi2AJIiWuh58jdEt7ueL3hCQatAUPlBKykMXXXMMSPxItQK4m-IV9PhpyosUA/s320/love-wallpaper26.jpg" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#cccccc;"><em><span style="color:#ffffff;">Nada mais perigoso e irritante do que se estar apaixonada</span> <span style="color:#ff6600;">*-*</span></em></span><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Porque amor é uma dor, que arde sem se ver , é um contentamento descontente , é o contentar - se de contente , repleto de baboseiras e melancolisses que preenche com muita emoção o coração ... Melhor não tê - lo , mas se não tê - lo, como sabê - lo ?</em><br /></span></span><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Essa é a minha simples filosofia do amar. Sim , eu amo. Amo mais do que qualquer um pode amar , talvez mais do que a mim mesma e por isso odeio esse sentimento. Esqueço de mim para pensar nele , exclusivamente em um ser que talvez eu nunca chegue a ter , a ver , senão o pior de todos esses verbos : esquecer. É tão fácil desfarzersse do desconhecido , certo ? Errado. É pior ainda , é mais doloroso , é mais intenso , é complicado e indecifrável na sua complexidade. Ele pode ser sim o sentimento mais lindo de todos , o único capaz de te fazer feliz com apenas três palavras vindas do protoganista de seus sonhos "</span><span style="color:#666666;"> </span><span style="color:#ff6600;">eu te amo</span><span style="color:#666666;"> </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">" . Muito belo sim , quando te faz desabar - se em lágrimas por sentir ausência , revira - te o estômago só de pensar em perdê - lo , senão quando o próprio diz as palavras . Mais estontiante ainda, quanto tu entras em depressão por ter cogitado a possibilidade de o tal ser não se importar contigo.</span></em></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><em><span style="color:#ffffff;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">É .. o amor é mesmo maravilhoso! Para aqueles que possuem a certeza da recipruacidade desse sentimento</span> (</span></span></span><span style="color:#ff6600;">y</span><span style="color:#ffffff;">). </span><span style="color:#ffffff;">Não há possuo. Por isso, curto a torpência do ying e me divirto com as aparições do yang , quem sabe um dia , o tal ser não me aparece e me mostra o quanto é lindo o pôr - do - sol e que viver é melhor do que sonhar</span><span style="color:#ff6600;">. </span></em></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-54094326647031486052009-10-14T11:43:00.000-07:002010-06-21T14:39:00.023-07:00Aquilo que tenho e não posso.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7JKdDiVVBSMGfg0YYnT1mv9bCvVb96tVnwsf3g0oLOKQSF6zPc11IspZxRAtwyhtw5_WEzgREw4mtyQ64AyNgOZ5fHLtqKjK_rVcwQ2G_viHgYUYV0xhSxHGaBk4Q1uCGFTLFEOaayA/s1600-h/AMOR-D~1.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 343px; DISPLAY: block; HEIGHT: 218px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442720178237498130" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7JKdDiVVBSMGfg0YYnT1mv9bCvVb96tVnwsf3g0oLOKQSF6zPc11IspZxRAtwyhtw5_WEzgREw4mtyQ64AyNgOZ5fHLtqKjK_rVcwQ2G_viHgYUYV0xhSxHGaBk4Q1uCGFTLFEOaayA/s320/AMOR-D~1.JPG" /></a> <span style="font-family:lucida grande;color:#cccccc;"><em><span style="color:#ffffff;">Tantos dias se passaram e desde a última vez q escrevi continuo presa em um só dilema. Sinto a ausência de algo que nunca possuí , que nunca pude tocar , nem mesmo ver , algo no qual eu nunca teria sentido a presença , e que a vida em seus momentos de pura racionalidade afirma - me com toda certeza que</span> <span style="color:#ff0000;">n u n c a p o s s u i r e i </span><span style="color:#ff6666;">.</span> <span style="color:#ff0000;">N ã o é u m a s i m p l e s s a u d a d e</span> <span style="color:#ffffff;">de algum parente que mora longe, pois até estes você já teve algum contato , já pode ao menos uma vez conversar ou rir prazerosamente e o fato de nunca ter tido a oportunidade, é o que faz desse meu fardo o mais pesados de todos.</span></em></span><span style="color:#ffffff;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;"><em><span style="color:#ffffff;">O peso por si só não é a único a me incomodar e sim senti - lo e não poder compartilhá - lo, dividi - lo com alguém de minha confiança , pelo menos não com todos que gostaria de dividir. Resta - me por fim sentir secretamente as pontadas desse peso e aturá - lo , não tenho culpa se tenho a irritante necessidade de amigos que me queiram por perto e que sejam de confiança , muito menos se agora não os posso ter. O espaço no qual convivo não pode me proporcionar tudo que quero na hora que quero , e assim não posso culpá -lo , pois provavelmente ele no momento encontra - se ocupado demais com as futilidades e hipocrisias do mundo pra me selecionar boas companhias</span><span style="color:#ff0000;"> .</span></em></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-16158229527681142242009-08-25T15:53:00.000-07:002010-06-21T14:40:02.579-07:00Entre ser e querer.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT-sNpZR6l1UTJTYpyPyOxkEM_jpPL0bAE-qTKOpdMSYmrmgoanHUXb0RyOSI7evHq3BF9A8ncLSqw5TBaVYn_0oSoKAworjREtP-F335LImWL8JaWk5ohI6xvA1WvP4Bql5tzop_CtQ/s1600-h/Escolhas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 314px; FLOAT: left; HEIGHT: 194px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442707263416387458" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT-sNpZR6l1UTJTYpyPyOxkEM_jpPL0bAE-qTKOpdMSYmrmgoanHUXb0RyOSI7evHq3BF9A8ncLSqw5TBaVYn_0oSoKAworjREtP-F335LImWL8JaWk5ohI6xvA1WvP4Bql5tzop_CtQ/s320/Escolhas.jpg" /></a> <span style="color:#cccccc;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Se controlamos as nossas vidas , são as</span> <span style="color:#ff6600;">nossas ações</span> <span style="color:#666666;"><span style="color:#ffffff;">que</span> </span><span style="color:#ff6600;">nos faz ser quem somos</span>. <span style="color:#ffffff;">E nesses últimos dias tenho refletido sobre minhas escolhas e no quê elas me tornaram, não foi preciso muito pra reparar no quanto mudei. Não digo externamente. As alterações mais notáveis , senão as mais proucupantes, foram psicológicas! Em um ano eu evolui considerávelmente e perceber isso foi assustador... Mas não deixou de ser gratificante , nada mais natural que eu amadurecesse, o que me surpreendeu não foi isso , mas as coisas com que eu me importo , a minha rotina , coisas bestas ou que eu sempre reprimi passaram a fazer parte do que sou hoje.</span></span><span style="color:#ffffff;"><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Eu ainda tenho medo do escuro , da solidão , do inseguro ,dos fantasmas da minha voz ... No entanto eu aprendi a não demonstrar isso, percebi em mim um novo sentimento :</span> <span style="color:#ff6600;">o r g u l h o</span> <span style="color:#ffffff;">. Hoje sou guiada por ele , mas nem por isso me tornei insensível! Ele é mais uma forma que eu encontrei de me defender , de me fortalecer , a minha armadura controlada por um coração que sente as coisas externas de uma forma incrível.</span></span><span style="color:#ffffff;"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">É curioso que essa nova "embalagem" na qual me apresento tenha criado em mim uma outra série de sentimentos , tão mais intensos e até mais perigosos do que eu jamais imaginei um dia sentir. </span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Acho que mudei por perceber que as pessoas á minha volta nunca poderam entender como eu me sentia , de alguma forma inexplicável , eu era diferente de todos e por ser assim , me sentia excluída , ou tentava ser comum. Sem sucesso, desisti... Afinal de que adianta ser igual á todos ? Não quiz e</span> <span style="color:#ff6600;">nem quero</span> <span style="color:#ffffff;">ser </span><span style="color:#ffffff;">cópia de ninguém! A diversidade é muito mais atraente pra mim. No fim o orgulho foi só um jeito que encontrei de mostrar que mesmo sendo diferente , eu não quero me igualar aos outros , eu apenas quero ser eu mesma , ditar minhas regras , ser estranha , chorona , infantil , mas ter a minha identidade! Que é só minha e de mais ninguém</span><span style="color:#ff6600;">.</span></span><br /></div></span><span style="color:#3366ff;"></span>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35447227606582167.post-22349330694529696042009-08-24T17:19:00.000-07:002010-06-21T14:40:38.012-07:004 letras sem motivos pra entender<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh23ho2C0pYWapyo5n_hKQZe_ui28PuvWiK-QN311AfghVzmIn5RStRWmwLAf690CAnmAtrFYkhFeDw9VFBw99JIhERacLt_uqN_qbgrbjIz0WF5N8yEi1MEWN1B1AfriYiRdDJKV1DPA/s1600-h/6408ceu.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 296px; FLOAT: left; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442706801489616546" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh23ho2C0pYWapyo5n_hKQZe_ui28PuvWiK-QN311AfghVzmIn5RStRWmwLAf690CAnmAtrFYkhFeDw9VFBw99JIhERacLt_uqN_qbgrbjIz0WF5N8yEi1MEWN1B1AfriYiRdDJKV1DPA/s320/6408ceu.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#ffffff;">V i d a . . .<br />Bela , injusta , sem graça , período que um ser passa na terra . . .<br />Mil definições , mas afinal , porque eu diria que a vida é bela se eu nunca á vi ? Ou que é injusta , se ela nunca brigou comigo , ou me obrigou a fazer nada ? Ou dizer que ela não vale nada , se ela não é algo que se compre , se troque , ou venda ?<br />Tudo isso porque o ser humano tem o irritante custume de querer definir tudo ! Se não se pode definir, não existe , e ainda assim , farão anos de pesquisa pra que no futuro ainda haja uma forma de te provar que tudo tem uma definição racional e lógica.<br />Na verdade ela me intriga , porque ser humana que sou , também quero encontrar uma definição plausível para minha, no entanto tudo que eu consigo são inúmeras visões e nenhuma conclusão.<br />Certo dia enfim compreendi que ela é</span> <strong><em><span style="color:#ff6600;">indefinida</span></em></strong><span style="color:#ffffff;">. Não há uma palavra que por si só a descreva e seja aceita por todos. O que pra mim é vida , pra você pode ser totalmente condenável , o que nos leva a pensar portanto, que no fim cada um tem algo a dizer sobre a sua, e se assim posso, também tenho o poder de controlá - la.<br /></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#ffffff;">Então , não direi aqui o que acho da minha , apenas contarei o que faço dela , e que rumo tomo diantes dos meus empasses. Pois ela é pra ser</span><span style="color:#ff6600;"> v i v i d a</span> <span style="color:#ffffff;">e nada mais</span></span><span style="color:#ff6600;">.</span></span></span></span></div>Marii -'http://www.blogger.com/profile/01587552444809424998noreply@blogger.com1