O destino finalmente escrito ...

.. e incompleto! Afinal , destino é algo que não se pode prever.. são tantos caminhos para escolher , tantas consequências que podem surgir com essas escolhas , há tanto ainda desconhecido para viver! Sou apenas mais uma a perceber que meu destino é intrigante , talvez pela instabilidade do presente ... É tudo tão talvez , queria que fosse mais certo , mais definido e completo, contudo nada é 100% e isso faz de mim uma perfeccionista frustrada.
É dura a busca da perfeição quando se está vivendo um momento de puro desequilíbrio. As coisas andam tão "quase" pra mim, é como se eu pudesse visualizar um futuro perfeito , ou até um presente que me agradaria muito , porém quando ele está próximo de se concretizar ocorre algo que me mostra que meu sonho talvez ainda esteja muito longe do real, que o que quero é apenas sonho e nada mais.
Ser corajosa nesse momento é o mais difícil! Talvez porque no fundo eu mesma não acredite que algo ainda possa dar certo e ver tudo desandar é apenas uma comprovação de minha teoria. Tenho proucurado investir no tal "Segredo" , confesso que no princípio colhi frutos , mas agora estou mais confusa do que nunca. Em meio a tanta confusão, ainda tenho uma esperança que luta em se manter acesa e que ainda me faz sonhar e crer que meu sonho ainda tem solução.

Dessa vez , não trago a solução e sim a interrogação , espero que vocês cantem para mim!

Amor , meu grande amor ... ♪

Nada mais perigoso e irritante do que se estar apaixonada *-*
Porque amor é uma dor, que arde sem se ver , é um contentamento descontente , é o contentar - se de contente , repleto de baboseiras e melancolisses que preenche com muita emoção o coração ... Melhor não tê - lo , mas se não tê - lo, como sabê - lo ?
Essa é a minha simples filosofia do amar. Sim , eu amo. Amo mais do que qualquer um pode amar , talvez mais do que a mim mesma e por isso odeio esse sentimento. Esqueço de mim para pensar nele , exclusivamente em um ser que talvez eu nunca chegue a ter , a ver , senão o pior de todos esses verbos : esquecer. É tão fácil desfarzersse do desconhecido , certo ? Errado. É pior ainda , é mais doloroso , é mais intenso , é complicado e indecifrável na sua complexidade. Ele pode ser sim o sentimento mais lindo de todos , o único capaz de te fazer feliz com apenas três palavras vindas do protoganista de seus sonhos " eu te amo " . Muito belo sim , quando te faz desabar - se em lágrimas por sentir ausência , revira - te o estômago só de pensar em perdê - lo , senão quando o próprio diz as palavras . Mais estontiante ainda, quanto tu entras em depressão por ter cogitado a possibilidade de o tal ser não se importar contigo.
É .. o amor é mesmo maravilhoso! Para aqueles que possuem a certeza da recipruacidade desse sentimento (y). Não há possuo. Por isso, curto a torpência do ying e me divirto com as aparições do yang , quem sabe um dia , o tal ser não me aparece e me mostra o quanto é lindo o pôr - do - sol e que viver é melhor do que sonhar.

Aquilo que tenho e não posso.

Tantos dias se passaram e desde a última vez q escrevi continuo presa em um só dilema. Sinto a ausência de algo que nunca possuí , que nunca pude tocar , nem mesmo ver , algo no qual eu nunca teria sentido a presença , e que a vida em seus momentos de pura racionalidade afirma - me com toda certeza que n u n c a p o s s u i r e i . N ã o é u m a s i m p l e s s a u d a d e de algum parente que mora longe, pois até estes você já teve algum contato , já pode ao menos uma vez conversar ou rir prazerosamente e o fato de nunca ter tido a oportunidade, é o que faz desse meu fardo o mais pesados de todos.
O peso por si só não é a único a me incomodar e sim senti - lo e não poder compartilhá - lo, dividi - lo com alguém de minha confiança , pelo menos não com todos que gostaria de dividir. Resta - me por fim sentir secretamente as pontadas desse peso e aturá - lo , não tenho culpa se tenho a irritante necessidade de amigos que me queiram por perto e que sejam de confiança , muito menos se agora não os posso ter. O espaço no qual convivo não pode me proporcionar tudo que quero na hora que quero , e assim não posso culpá -lo , pois provavelmente ele no momento encontra - se ocupado demais com as futilidades e hipocrisias do mundo pra me selecionar boas companhias .

Entre ser e querer.

Se controlamos as nossas vidas , são as nossas ações que nos faz ser quem somos. E nesses últimos dias tenho refletido sobre minhas escolhas e no quê elas me tornaram, não foi preciso muito pra reparar no quanto mudei. Não digo externamente. As alterações mais notáveis , senão as mais proucupantes, foram psicológicas! Em um ano eu evolui considerávelmente e perceber isso foi assustador... Mas não deixou de ser gratificante , nada mais natural que eu amadurecesse, o que me surpreendeu não foi isso , mas as coisas com que eu me importo , a minha rotina , coisas bestas ou que eu sempre reprimi passaram a fazer parte do que sou hoje.
Eu ainda tenho medo do escuro , da solidão , do inseguro ,dos fantasmas da minha voz ... No entanto eu aprendi a não demonstrar isso, percebi em mim um novo sentimento : o r g u l h o . Hoje sou guiada por ele , mas nem por isso me tornei insensível! Ele é mais uma forma que eu encontrei de me defender , de me fortalecer , a minha armadura controlada por um coração que sente as coisas externas de uma forma incrível.
É curioso que essa nova "embalagem" na qual me apresento tenha criado em mim uma outra série de sentimentos , tão mais intensos e até mais perigosos do que eu jamais imaginei um dia sentir.
Acho que mudei por perceber que as pessoas á minha volta nunca poderam entender como eu me sentia , de alguma forma inexplicável , eu era diferente de todos e por ser assim , me sentia excluída , ou tentava ser comum. Sem sucesso, desisti... Afinal de que adianta ser igual á todos ? Não quiz e nem quero ser cópia de ninguém! A diversidade é muito mais atraente pra mim. No fim o orgulho foi só um jeito que encontrei de mostrar que mesmo sendo diferente , eu não quero me igualar aos outros , eu apenas quero ser eu mesma , ditar minhas regras , ser estranha , chorona , infantil , mas ter a minha identidade! Que é só minha e de mais ninguém.

4 letras sem motivos pra entender

V i d a . . .
Bela , injusta , sem graça , período que um ser passa na terra . . .
Mil definições , mas afinal , porque eu diria que a vida é bela se eu nunca á vi ? Ou que é injusta , se ela nunca brigou comigo , ou me obrigou a fazer nada ? Ou dizer que ela não vale nada , se ela não é algo que se compre , se troque , ou venda ?
Tudo isso porque o ser humano tem o irritante custume de querer definir tudo ! Se não se pode definir, não existe , e ainda assim , farão anos de pesquisa pra que no futuro ainda haja uma forma de te provar que tudo tem uma definição racional e lógica.
Na verdade ela me intriga , porque ser humana que sou , também quero encontrar uma definição plausível para minha, no entanto tudo que eu consigo são inúmeras visões e nenhuma conclusão.
Certo dia enfim compreendi que ela é indefinida. Não há uma palavra que por si só a descreva e seja aceita por todos. O que pra mim é vida , pra você pode ser totalmente condenável , o que nos leva a pensar portanto, que no fim cada um tem algo a dizer sobre a sua, e se assim posso, também tenho o poder de controlá - la.
Então , não direi aqui o que acho da minha , apenas contarei o que faço dela , e que rumo tomo diantes dos meus empasses. Pois ela é pra ser v i v i d a e nada mais.