Change is good.

... or not! Nos meus singelos e humildes 15 anos, já vivi o bastante para perceber que minha vida é regida por mudanças. São mudanças de todos os tipos e de todos os impactos, não que eu me importe de fato, é só a instabilidade que elas oferecem que me incomoda. Sempre que pareço fincar raízes em um lugar, logo tenho que me desfazer delas e partir ... e quando me desfaço , perco laços, perco pessoas, momentos e tenho que recomeçar. Ás vezes penso como tudo seria diferente se eu tivesse permanecido pelo menos 12 anos da minha vida no mesmo lugar. Talvez eu tivesse mais amigos, do tipo pra sempre, que por mais que eu me distanciasse eu teria certeza que estariam comigo e isso de fato diminuiria minha sensação de solidão.
É curioso porque não tenho amigos de infância, e tudo que me recordo sobre ela ocorreu a partir da minha primeira mudança. Ás vezes parece cruel, mas não encaro tudo isso com tanta dor... o estranho é que a sensação que tive durante todo esse tempo, foi como se eu estivesse muito além de tudo, eu sempre tive um mundo, que surpreendentemente não era imaginário, acho que eu transformei a minha realidade num sonho e vivo meio aluscinada até hoje.
Em meio as minhas aluscinações diárias, vim pensando no quanto e como eu amadureci. Eu descubro um pedaço de mim a cada dia, e isso me deixa pasma ás vezes. Em um ano eu moldei o meu caráter de uma forma arrasadora e hoje estou muito mais confiante em relação ao que sou, sinto que progredi muito, e isso me dá uma sensação de liberdade inemaginável.Não se trata só de percepção, é também uma questão de opnião! O meu gosto e modo de agir são as coisas que mais mudei nesses últimos meses, claro que toda essa mudança esconde uma mesma essência, a minha receita, que ainda hoje, é um mistério pra mim.
Todos os meus problemas , me tornam mais fortes e acrescentam um novo traço ao meu modo de ver e encarar o mundo. Antes, eu me culpava por pensar diferente, agir diferente, por viajar num mundo onde essa diferença dificilmente é aceita. Mas hoje, especialmente hoje, resolvi tomar as palavras de Raul e dizer que ' eu prefiro ser essa metamorfose ambulante , do que ter aquela velha opnião formada sobre tudo.'

...

Reticências é a pontuação mais exata para o momento em que me encontro. É uma dúvida , é um tormento , é uma reflexão , talvez apenas um pensamento. Só sei que não acaba agora mas também não sei quando é o fim.

Tudo começa a partir do 'conflito' básico de qualquer adolescente : se reconhecer e saber onde se encaixa na sociedade. Tenho plena consciência do que sou, do que quero e do que posso , mas algo me diz que não estou na sintonia certa para o momento. É como viver em uma época que não condiz ás minhas idéias . . .

. . . é simplismente não saber a quem recorrer quando tudo em que acredito é contrário ou bizarro demais. Todos são diferentes, isso é fato , mas até na diferença eu pareço um pouco fora da realidade. Valorizar os sentimentos é mesmo uma atitude covarde?

Existem pessoas bravas , pessoas românticas , indiferentes, intelectuais , descontentes, sonhadores , rebeldes , terroristas .. pensadores ! Sou um pouco de tudo , não me encaixo em um perfil , não tenho uma fórmula como todos, sou um mistério.

Talvez eu seja apenas uma menininha sonhadora demais para um mundo onde a informação é ainda mais veloz, capaz até de ofuscar as pessoas e seus sentimentos , mudando suas preocupações para imagem e boato. Ou talvez , as pessoas tenham de fato se transformado nisso, restando apenas um resquicio de um povo que um dia já sonhou e já idealizou um mundo melhor . Alguns rastros de humanidade e emoção que no passar dos anos sempre se intercalou com a razão. Talvez, talvez...

É tudo tãao.. 'reticente'. Mas que tormento insistente! Me pergunto apenas porquê não nasci em um momento diferente. Em uma década mais condizente á minha necessidade de relacionamentos mais consistentes. Cansei dessa instabilidade social , acho tudo tão banal , sou careta á ponto de querer alguém pra sempre e esperar esse alguém num tempo maior que a eternidade . Acontece que também preciso que me entendam, há uma triste necessidade em mim de exteriorizar o que sinto. Mas como fazer isso quando noto que as preocupações alheias são tão 'incompatíveis' ? Eles são mesmo incompreensíveis. Desisto de tentar fazer parte , dessa grande humanidade que beira o desperdício e valoriza a desigualdade.

Promessas

9 letras distorcidas. A sensação que tenho quando falo desse assunto é algo como a invasão

de E.T's inserindo informações falsas na mente dos humanos.Prometer hoje, virou sinônimo de clichê. Todos sabemos que não vamos cumprir nem metade do que dizemos , mas então , porque dizemos ? Não é mais fácil calar - se? Talvez , mas a ilusão de algo duradouro deve ser mesmo tentadora, pra muitos , não pra mim!
O que fazer quando se leva muito á sério as promessas que ninguém cumpre? Sou uma investigadora sem respostas... Será que tudo consiste no medo de mostrar sua verdadeira face , deixar transparecer seus medos , seus defeitos , suas dificuldades? Isso seria tão pior assim do que iludir alguém com um perfil que nunca foi e nunca será seu ?
Tudo que sei é que todos dizem 'eu te amo' pro vizinho desconhecido , todos se abraçam , todos são muito felizes e amigos , a falsidade agora é conhecida como companheirismo , o amor foi confudido por atração, a reação virou estranha, convencer - se do absurdo agora é característica humana. 'É tudo muito lindo , tudo tão colorido' invista nessa imagem e se divirta com o sofrimento, pois pensar agora não é sua função , você agora é robô , se convence com o que ouve e não reflete, então seja feliz ! Vá lá fora , beije muito , desenvolva seu lado estúpido de ator ou atriz, aproveite e chame um crítico de infeliz , afinal sinceridade é um pouco forte demais pra ser escutada pelos ouvidos sensíveis espalhados por aí.

Reflexões...

Toda noite , quando me deito, reflito sobre algum incomôdo. E na última noite percebi algo que eu nunca havia notado : eu sempre convivi com meu maior temor. Amigos , amigos ... e o que é mesmo amizade? Todos tem sua frase inteligente e fácilmente copiada de alguém, afinal na natureza nada se cria , tudo se transforma , tudo se copia!
E se o meu conceito for diferente ? Isso me faz pior do que toda essa gente ? Talvez eu queira algo mais do que uma companhia por interesse , talvez eu tenha desistido de olhar pro lado e não ver ninguém que me entendesse, talvez eu esteja me importando demais , porque agora acertar é tão errado? Tudo que eu vejo á minha volta são robôs burros e descoordenados. A única certeza que tenho é que me entrego demais e que nem sempre tenho a resposta que desejo.
Sou a perfeccionista frustrada que só quer ter um ombro para se apoiar por mais de um minuto, um coração que se importe comigo por mais de uma hora , eu quero uma A-M-I-Z-A-D-E não um companheiro que me paparique e depois vá embora. Não preciso de sorrisos , de meiguisses , nem promessas de amor duradouras, eu só quero poder sentir ao menos uma vez , como é ser querida , sem ser julgada ou ferida , sem ter que no fim, temer uma rotineira despedida.

Secrets

Pra todos é tão fácil me olhar e me julgar... mas são poucos os que sabem e entendem o que eu realmente sinto! Essa incompreensão era algo na minha vida na qual infelizmente eu já estava até me acustumando , mas agora é o quesito que mais me incomoda e que me prende a problemas muito maiores. Tudo se baseia em um segredo. Todos tem , pois eu também tenho o meu e quero revelá - lo , terei que compartilhá - lo , porque me encontro em um ponto que ocultá -lo só criará mais confusão do que ele já conseguiu criar. Mas o conflito não está no simples contar.. o conflito está no meu comportamento , nos meus defeitos e nas minhas travas.
Defeitos todos tem, eu sei , é normal.. "consertá - los é o ideal", sempre ouvi. Porém nunca de fato os enfrentei , ou mudei , apenas driblei e isso agora traz reflexos maiores do que jamais sequer imaginei. Esses defeitos estão simplismente sendo jogados na minha cara, sem a menor pena , não pelo simples prazer de me ferir , apenas me advertir , mas a falta de compreensão é o que me incomoda , me pertuba e impede que eu revele meu segredo por fim.
Tenho que vencer o medo , tenho que me fazer forte e consertar meus defeitos.. e diante da minha realidade eu apenas me questiono porque sou sempre eu que tenho que mudar , é tão difícil assim para as pessoas me aceitarem? Gostaria que apenas uma vez , alguém tentasse ver o meu lado , me cobrassem um pouco menos ... Mas as respostas sempre estão muito além das nuvens , muito além do céu , muito além do que eu posso alcançar , desejo somente que um dia eu consiga encontrar a solução para o que me faz sozinha nesse lugar.

Heroes..

Tudo que eu p r e c i s o nesse momento é ser uma ! Mais uma vez me encontro frustrada comigo e o mundo... mas dessa vez a culpa não é inteiramente minha e isso só intensifica a dor que sinto. Tudo se resume á uma a m i z a d e , a maior que já tive em todos os tempos ... é , não é a única que de fato importa pra mim , mas essa tão rápida e forte amizade é a que m e m a n t é m e m p é h o j e, e o universo parece que quer me pregar uma peça tirando - a de mim. "Deus escreve certo por linhas tortas " minha mente , o mundo , todos repetem isso... mas se pra me tornar mais forte for preciso perdê - la , prefiro ser uma fraca indefesa! Só meu coração sabe o quanto essa preferência pra mim seria impossível e apenas ele sabe o quanto essa amiga é importante pra mim.
Não quero perder a única pessoa que finalmente conseguiu me compreender , a única que desvendou os meus sentimentos , que realmente abriu minha cápsula protetora, a menininha mau mais sensível que já conheci e que me faz tão bem . Foi tão difícil encontrá - la e não vou permitir que tudo se desintegre assim. Lágrimas correm em minha face enquanto teço aqui os efeitos desse mundo capitalista. Talvez só o grandioso ( seja lá qual ele for ) talvez compreenda o quanto odeio á sociedade por sua hipocrisia e desigualdade , sempre odiei , mas antes era como observar de um camarote tudo ocorrer e muitas raras vezes ser atingida , porém suportar.Agora a realidade é outra : é tudo tão inalterável , tudo tão injusto e cruel que não sei mais de onde tirar forças pra combater essa maré de entorpência que quer se apoderar de mim novamente. Agora querem tirar de mim o meu coração e eu sei que não importa quantos venham em seguida , mas nenhum conseguirá substituir essa minha pequena companheira.

I wanna be a heroe , but is too late.. is too late for save the world again.