Versos ao senhor do Bonfim !

Ah, imagina só que loucura essa mistura?! Alegria, alegria é o estado que chamamos Bahia ! De todos os santos, encantos e axé.. e é minha, é sua, é nossa!
 Hoje resolvi dedicar alguns versos ao grande, o filho do criador do céu e da terra, da minha terra..Mas quanto aos versos, digo que me retive a pensar que da Bahia de todos os santos sou e em todos os santos creio, afinal por quê a Bahia e não outro lar? Hora, percebamos que o verde e amarelo começou a ganhar suas cores lá e que Castro Alves com suas poesias brasileirinhas foi um dos primeiros a nos encantar e a encontrar o mar...

O  m a r, o mesmo que me define, que em espumas borbulhentas e salgadas por vezes me deprime, mas que com sua beleza também me encanta. Não é quem canta que seus males espanta? Musicalidade no Olodum não falta, cultura negra , ritmo , miscigenação, a baiana faceira.. o conjunto perfeito que me faz voltar, voltar, voltar e sonhar que no fundo jamais saí de lá!

A verdade é que nasci num berço cultural e que o destino parece ter me posto em tal lugar, pra apreciar, ter orgulho de dizer 'esse é o meu lar '.De onde eu venho, diferença é arte, cores são traços da felicidade, o senhor do Bonfim todo dia é brindado e é pra ele que agradeço por talvez em um inocente ato, em São Salvador ter me colocado. Ah, imagina só que loucura se por um outro ato inocente eu volto? Se de repente canso tanto esse moço com suas fitas, que pra lá desemboco? Minhas ondas iriam se acalmar, meu mar se tornaria tranquilo, eterno, tal como no encontro de Quincas com as águas, uma tempestade que terminou em calmaria... Eu faria muito mais, subiria as escadarias em dias santos, em cores eu iria para a Igreja do Bonfim  e agradeceria novamente por ter em berço recordações de um berimbau,  por todos os encantos que Deus dá, e por todos os encantos que ele me deu.

Singularidade.

  

 Pode até ser impossível ser feliz sozinho, mas antes de amar a alguém é preciso amar a si mesmo. Ninguém é feliz amando apenas ao próximo , bem como o próximo tampouco vai amar alguém que não tem amor próprio. Entenda que o segredo da felicidade, começa em você!
  Sim, se julgue imperfeito, exagerado, desastrado, mas ainda assim adore errar, inventar histórias, derrubar coisas. Se preocupe menos com o que ele vai pensar e comece a valorizar o que você vai sentir. Descubra o quão divertido é ter algo só seu, que ninguém precisa descobrir...

  Nem sempre você terá um ombro disposto a te ouvir, o mundo é muito mais, as pessoas tem problemas demais e as suas particularidades podem ser resolvidas por você mesmo e ninguém mais. Se quiser alguém em que confiar, confie em si mesmo.. afinal, quem acredita sempre alcança!

   Descubra o seu valor, e seja livre seja você quem for.. sorrindo a torto e direita, viva que o resto se ajeita, só não se esqueça : seja   v o c ê .

Indiferença.

  Na literatura o romântico: sonha, quer mudar o mundo, se frustra, valoriza o espírito e se isola.Como romântica meu ego não fala, ele grita. Agora ele está inquieto, vendado , pois se resolve se expressar logo será julgado e em seguida condenado.. Sabe o egoísta? Pois é.

 Há dois sentidos para o egoísmo e o meu com certeza se baseia na necessidade de exterminar esse silêncio doloroso e que me envenena.
  Amigos são verdadeiros protetores, anjos terrenos que estão nos momentos difíceis e outros mais complicados ainda, mas e quando eles te vetam por proteção? Onde a proteção acaba e a indiferença começa? Acredito que por mais protetores que eles queiram ser, ocultando-te coisas e não demonstrando afeto ele não se torna o melhor amigo do mundo.
  Se te afastas porque queres proteger alguém, não descarte a idéia de que provavelmente você perderá o direito de proteger quem tanto amas.. Simplismente porque o tempo não pára e você descartou o seu, preocupado da forma errada e protegendo muito menos aquele amigo que quis falar das suas dores, dos seus amores, do seus temores...Portanto, ainda que em silêncio, esteja ao lado daqueles que se importa, porque a presença é a maior proteção que alguém pode oferecer.

"All the right friends in all the right places."

...So yeah, we're going down ♫ OneRepublic e suas músicas providenciais! Aqui estou, voltando , contando mais uma vez os desavaneios dessa minha estrada repleta de curvas... Mas olhe só, em uma semana Fevereiro começa e hoje minhas tentativas parecem ter se dissolvido como um punhado de sal na água do mar. Talvez a vida realmente venha em ondas como o mar, talvez o meu destino seja viver em ondas.
  Não estou onde eu queria e o amanhã me reserva a certeza da vida que até em pensamento eu evitaria. Nem toda essa ocilação foi suficiente para me conformar com o último turbilhão, agora meu coração apenas se manifesta em pequenas gotas de água, também salgadas, mas da minha íris despejadas. Quando se é criança se prova a lágrima, a gotinha de sangue, para a curiosidade saciar , mas quando se tem alma de criança só lhe resta os sonhos e os desejos que nem sempre podem se concretizar. E como uma menina sem o doce, estou aqui a chorar, me lamentando por não ter feito parte do filme que levei meses a imaginar.
  E então perceba que nos meus anseios, não peço muito. Só quero estar no lugar certo, com as pessoas certas, poder compartilhar pequenos momentos por mais insignificantes que sejam, no meu verdadeiro lar.

Tudo novo, de novo ♪

   Volto um pouco mais de 6 meses depois , me despesso dos meus 15 anos e abraço os meus 16. Dou boas vindas ao novo ano e agradeço por poder começar com novas perspectivas. Em 2010 eu sorri, eu chorei, eu caí , me re-egui, fui traída, lembrei de mágoas passadas, desacreditei na vida e por fim re-encontrei minha alma. 

    Ainda é Janeiro , mas é aqui que a vida começa a entrar nos padrões, entrar nos eixos e deixa transparecer suas intenções.E advinha, quem escreve aqui não é mais uma menina. Mal tomei consciência dos meus 15 e para mim , tudo é igual , mas logo páro, penso e percebo: os 17 estão na porta. Não posso mais ter idéias de uma menina, por mais que meu coração nunca queira parar de agir como tal .. agora, assumo novas responsabilidades , pois terei que pensar em novas possibilidades para trilhar meu caminho. Começo como sempre, enfrentando uma mudança : a terra é outra, mas já é conhecida e a metamorfose ambulante nunca acreditou tanto no poder do pensamento.
  Desfazer e refazer raízes? Não mais. Vou fincar meu caule na minha cidade, no meu verdadeiro lar e esse é o meu objetivo mais importante desde já. Quero com todas as forças acreditar que estou há 2 passos do paraíso e vou fazer de tudo para chegar lá.

Change is good.

... or not! Nos meus singelos e humildes 15 anos, já vivi o bastante para perceber que minha vida é regida por mudanças. São mudanças de todos os tipos e de todos os impactos, não que eu me importe de fato, é só a instabilidade que elas oferecem que me incomoda. Sempre que pareço fincar raízes em um lugar, logo tenho que me desfazer delas e partir ... e quando me desfaço , perco laços, perco pessoas, momentos e tenho que recomeçar. Ás vezes penso como tudo seria diferente se eu tivesse permanecido pelo menos 12 anos da minha vida no mesmo lugar. Talvez eu tivesse mais amigos, do tipo pra sempre, que por mais que eu me distanciasse eu teria certeza que estariam comigo e isso de fato diminuiria minha sensação de solidão.
É curioso porque não tenho amigos de infância, e tudo que me recordo sobre ela ocorreu a partir da minha primeira mudança. Ás vezes parece cruel, mas não encaro tudo isso com tanta dor... o estranho é que a sensação que tive durante todo esse tempo, foi como se eu estivesse muito além de tudo, eu sempre tive um mundo, que surpreendentemente não era imaginário, acho que eu transformei a minha realidade num sonho e vivo meio aluscinada até hoje.
Em meio as minhas aluscinações diárias, vim pensando no quanto e como eu amadureci. Eu descubro um pedaço de mim a cada dia, e isso me deixa pasma ás vezes. Em um ano eu moldei o meu caráter de uma forma arrasadora e hoje estou muito mais confiante em relação ao que sou, sinto que progredi muito, e isso me dá uma sensação de liberdade inemaginável.Não se trata só de percepção, é também uma questão de opnião! O meu gosto e modo de agir são as coisas que mais mudei nesses últimos meses, claro que toda essa mudança esconde uma mesma essência, a minha receita, que ainda hoje, é um mistério pra mim.
Todos os meus problemas , me tornam mais fortes e acrescentam um novo traço ao meu modo de ver e encarar o mundo. Antes, eu me culpava por pensar diferente, agir diferente, por viajar num mundo onde essa diferença dificilmente é aceita. Mas hoje, especialmente hoje, resolvi tomar as palavras de Raul e dizer que ' eu prefiro ser essa metamorfose ambulante , do que ter aquela velha opnião formada sobre tudo.'

...

Reticências é a pontuação mais exata para o momento em que me encontro. É uma dúvida , é um tormento , é uma reflexão , talvez apenas um pensamento. Só sei que não acaba agora mas também não sei quando é o fim.

Tudo começa a partir do 'conflito' básico de qualquer adolescente : se reconhecer e saber onde se encaixa na sociedade. Tenho plena consciência do que sou, do que quero e do que posso , mas algo me diz que não estou na sintonia certa para o momento. É como viver em uma época que não condiz ás minhas idéias . . .

. . . é simplismente não saber a quem recorrer quando tudo em que acredito é contrário ou bizarro demais. Todos são diferentes, isso é fato , mas até na diferença eu pareço um pouco fora da realidade. Valorizar os sentimentos é mesmo uma atitude covarde?

Existem pessoas bravas , pessoas românticas , indiferentes, intelectuais , descontentes, sonhadores , rebeldes , terroristas .. pensadores ! Sou um pouco de tudo , não me encaixo em um perfil , não tenho uma fórmula como todos, sou um mistério.

Talvez eu seja apenas uma menininha sonhadora demais para um mundo onde a informação é ainda mais veloz, capaz até de ofuscar as pessoas e seus sentimentos , mudando suas preocupações para imagem e boato. Ou talvez , as pessoas tenham de fato se transformado nisso, restando apenas um resquicio de um povo que um dia já sonhou e já idealizou um mundo melhor . Alguns rastros de humanidade e emoção que no passar dos anos sempre se intercalou com a razão. Talvez, talvez...

É tudo tãao.. 'reticente'. Mas que tormento insistente! Me pergunto apenas porquê não nasci em um momento diferente. Em uma década mais condizente á minha necessidade de relacionamentos mais consistentes. Cansei dessa instabilidade social , acho tudo tão banal , sou careta á ponto de querer alguém pra sempre e esperar esse alguém num tempo maior que a eternidade . Acontece que também preciso que me entendam, há uma triste necessidade em mim de exteriorizar o que sinto. Mas como fazer isso quando noto que as preocupações alheias são tão 'incompatíveis' ? Eles são mesmo incompreensíveis. Desisto de tentar fazer parte , dessa grande humanidade que beira o desperdício e valoriza a desigualdade.